La isla de cristal

2005-09-28T17:00:00.000-07:00

M E D I Q U I C K
apuntes sobre una cultura paranoica y chabacana

Quien no recuerda haber sufrido en su niñez alguna raspadura sangrante?
No se si era mas dolorosa la herida o la conciencia, esa conciencia que con voz aguda y mordaz me decia> Te van a curar con Medi Quick y te va a ardeeer, o si no con savila y vas a apestaaar. Medi Quick... por favor!
1980
Cuando era pequeña me asombraba el hecho de que existieran satelites, radares, artilleria sofisticada, maquinas de matar de bolsillo y con silenciador, pociones, tecnologia medica y en fin, toda chingadera que llevara consigo la palabra nuclear.
A la bestia..... como hacen para que no se apague la flama olimpica en tantas semanas? y con el frio que hace en Moscu mami, de seguro la apagan con un liquidito especial.
-Ahh tu crees que todo se arregla con liquiditos (lo dijo entre molesta y conmovida por la ingenuidad infantil)
Y los griegos tambien la podian tener prendida? ya tenian algun modo de que no se apagara?
se volvio a reir asi que le hice una carota y me fui a hacer corajes bajo una mesa pues en ese momento estaba casi segura de que la ingenua era ella, y todos, todos los demas pues en el mundo que viviamos parecia que todo gran plan tenia tambien su resguardo previamente probado por cientificos extraños.
Años mas tarde lei Alicia en el pais de las Maravillas, un verdadero homenaje a las criaturas elucubradoras que dudan de todo.... menos de los liquiditos de dudoso origen y mas dudoso efecto.
Pero bueno, aqui el tema no es exactamente Alicia ni las pociones sino como tiempo despues, con la culminacion de la guerra fria y de mi niñez, el mercado mundial se lleno de liquiditos, cosmeticos con nombres cientificos, naturistas mercenarios, farmacos especializados pa los locos y los que no quieren volverse locos, artefactos de espionaje ofertandose en Radio Shack, pero sobre todo una obsesion por adjetivar cualquier comportamiento, adjetivar sin piedad alguna.
Es cada vez mas notorio como se le pone un nombre gracioso a cualquier dolor de uña, y me deja sin palabras el ver como sin previo mapeo cerebral se diagnostica al maniaco , al bipolar, DDa, abandono y todo mood swing. Lo peculiar es que uno ya puede escudarse con un adjetivo para justificar un ordinario ataque de ira o la chipilonera a los 40. En consecuencia, los individuos nos hemos vuelto mas nefastos y egocentricos, hablamos de organicos, transgenicos y alergia al zacate con el mismo temor irreflexivo y ocioso que antes se le tenia a los sovieticos. Pienso en los niños que han nacido y crecido inmersos en esta cultura, pobres personitas, me cae, sufren panico a los insectos, intolerancia a la lactosa, fobia a la perdida del juguete, trahuma por encierro vespertino, que mas?
Hermosa taxonomia.
Yo disfrute mucho mi juego de quimica a pesar de los ecocidios que cometi, y puedo llevar a juicio a juguetes Mi Alegria por la posibilidad de que los gases toxicos me causaron estupidez cronica.
En los juegos de calle mi artilleria favorita era el cardo blanco machacado con ortiga, mismo que durante la pelea , frotaba en la nuca y espalda del enemigo, y este se contorsionaba de ardor. Pero no era para tanto, ya su jefa lo curaria con el poderoso liquidito llamado Medi Quick....... aunque era mas regocijante saber que su abue le untaria sabila a la fuerza.
Round ganado

2005-09-28T08:51:00.000-07:00

2005-09-27T07:51:00.000-07:00

PERSONAJES DE LA SEMANA

Por lo regular me parece ocioso escribir posts diciendo lo que opino de los personajes publicos del momento, y es que siempre hay quien lo explique mejor que uno, pero bueno, hoy sin demasiado rollo hago una seleccion de las mujeres de la semana
Elba Ester Gordillo y Kate Moss
que decir de la primera ademas de que es la encarnacion del eslabon perdido entre Maquiavelo y los Hermanos Grimm?
que decir de la segunda que es una mujer a la que ni una tonelada de mugre encima puede desvirtuar?
Ah tonta la prensa que se frikea porque la muchacha tiene costumbres tan ordinarias como las del vecino.
Bonito contraste de damas

2005-09-26T14:46:00.000-07:00

LAVAR CALCETINES AL SON DE LOVE ME DO

Hace un par de años estuve cafeceando con el Manuel Llanes ( a pesar de que es un viejisimo conocido, curiosamente fue la primera y la ultima ocasion) y le platicaba que me sentia muy mal por el hecho de no ser una mejor ama de casa, dije entre otras cosas que me gustaba mucho trapear el piso y cocinar, pero en cuestion de lavar ropa era de lo peor, sobre todo cuando se trataba de calcetines (y eso que en la universidad era la señorita calcetines, siempre traia algun par llamativo, aunque en aquel tiempo jamas lo habria aceptado , tal prenda era para mi eso que Douglas Coupland llamo el DAM -dispositivo antimasificacion-). Hoy los evito, prefiero usar chanclas o unos tanques que oculten que traigo el par dispar.

Ah, pero vuelvo a lo de la lavada. Es muy desagradable el momento en que te quieres poner un par y solo encuentras uno, y te preguntas ... y el otro? auch, aun esta en la ropa sucia, es que.... no me fije y nomas lave uno de estos. Peor cuando otro miembro de tu familia lo requiere.

Ayer Domingo, fue el dia de lavar calcetas. Hay tareas que uno pospone a lo estupido, hay cosas pospuestas en las que uno ya ni sabe si es peor la zozobra de hacerlas o no hacerlas, o la accion en si misma.

Y en fin , ayer la espera fue tan gris como el acto. Me decidi a llevar a cabo la hazaña despues de las 9 PM, y asi, mientras esperaba a que culminara el ciclo anduve deambulando por los pasillos del hotel, no tenia ganas de leer, ni de fumar, ni de comer, menos de conversar con desconocidos, ni de entrar a internet y la lavadora no tenia ventanita por la que pudiera mirar la danza jabonosa de las calcetas ni nada... y para acabarla de chingar en la radio sonaba Love me do de los Beatles, cosa que hacia mas absurda e inutil la atmosfera , con esa harmonica patetica digna de los Tucanes de Tijuana. Neta, nunca me habia dado cuenta de que Love me Do es una de las melodias mas bobas y sinsentido que se han popularizado. Pero bueno, eso era para mi bien, si hubiera sonado algo alegre como Build me up quizas me hubiera aguitado.

Ok, hace tiempo que no pasaba un rato asi de raro, todo en la misma frecuencia anhedonica. Asi que decidi romper el mood y me diriji a enviar un par de correos, asi que atravese el pasillo medio oscuro con suma precaucion pues hay un par de escalones, fui cauta al grado de seguir marchando aun metros despues de los malditos escalones. Me senti estupida, pero eso me dio animo, asi que me rei e imagine como caia de hocico, me dolia pero sin lastimar, miraba a los lados y no habia nadie ademas de Love me do y para mi suerte nadie me consolaba.

Entonces pense eje eje jej e voy a escribir un post pa platicar del golpe que me di, y camine mas rapido, ahora si bien motivada. ALTO, para empezar no me di ningun chingazo, para seguir , por que tengo que sufrir un percance para que me den ganas de escribir?

En ese momento no me quize poner a indagarlo, pero me lo deje de tarea

El ciclo de secado termino y me fui a dormir

Tuve pesadillas variadas.

2005-09-19T11:04:00.000-07:00

M E X I C O

Seria como la 1 de la madrugada del sabado 16 cuando rumbo a Hermosillo me baje en una fondita de Imuris a engullir un par de quesadillas. El lugar estaba casi vacio de no ser por la cocinera, un parroquiano frecuente y un televisor encendido donde se proyectaban las imagenes de la celebracion de las fiestas patrias en distintas ciudades del pais, la conductora preguntaba a gritos a los celebradores ( mismos que tenian finta de andar ya medio celebrados con sus cornetas y sombreros tricolor)

A ver a ver dime

que es lo que mas te gusta de ser mexicano?

Puess, puesss, la union que hay entre el pueblo mexicano, es muy bonito que somos bien unidos los mexicanos.

por Dios pienso , cuando el siguiente entrevistado contesta lo mismo y el que sigue algo parecido y el que sigue dice que la familia mexicana es bieeen unida, a lo que la conductora responde que si es cierto que es bien bonita la union y bla bla bla.

Al carajo! No se por que siguen con ese rollo que es absolutamente FALSO. No voy a entrar en detalles de indices de divorcios, violencia intrafamiliar, vecinos que se acribillan, polleros contra paisanos nel. No ire a detalle porque tal estudio mereceria una enciclopedia, o al menos un lugar en el tomo de mitologia mexicana.

Yo si se porque me gusta ser mexicana, me gusta porque es un pais con playas hermosas, una flora envidiable,un desierto que da flores en Sonora, un nombre como Mexico que significa ombligo de la luna, y ademas lleva la letra mas versatil y misteriosa del abecedario en su centro ...... la X. Es lo primero que me viene a la mente si me lo pregunto, pero en la tele responderia que... mmm ya se! Me gusta que en las escuelas primarias celebramos la Independencia y La Revolucion juntas , al menos en cuestion de modas pues las mujeres se visten de Adelitas y los varoncitos de Villas, vale gorro si en aquella epoca rifaban Hidalgo, Iturbide y la Josefa, vale gorro que en aquel tiempo las mujeres no se vestian con manga corta ni con coquetos listones en las trenzas. Vale gorro y Viva Mexico

2005-09-13T19:50:00.000-07:00

SE DERRAMO MI BOTE DE CHEVE!

No me cabe ya duda de que las desgracias (las evitables) ocurren basicamente por dos razones>

el miedo y la impaciencia.

Hace menos de una hora fui con mi esposo y mi hijo al mall del rio y al salir, ellos decidieron ir a El Paso mientras que yo (que tengo dos semanas sin visa) regresaria caminando al hotel. Asi que ya de salida se me ocurrio comprarme un bote de Tecate en el supercito que estaba frente a mis ojos. Traigo dinero solo para uno, pero bueno, uno es mejor que ninguno ah ah me decia con la ilusion de beberlo en el hotel mientras leia algo.... ahh que rico pensaba mientras permanecia en la banqueta esperando a que disminuyera el flujo de autos para poder cruzar la calle.

Me regrese dos veces de la mitad de la calle, pues los carros resultaban venir a mas velocidad de la que aparentaban, me regrese por tercera vez cuando un conductor impaciente le quizo ganar a otro impaciente, el rechinar de las llantas me vibro en la traquea, ombligo, piernas, cerebro....estaba muy asustada, es la segunda vez en esta semana que veo pendejadas de transito en la misma Avenida. Bueno, el caso es que compre mi tecate y a la salida mis ojos pasaron sin querer por un horroroso periodicucho amarillista donde aparecia un hombre todo destazado, no puede evitar poner cara de asco, bueno la neta es que muchas veces pongo cara de asco pero hoy me percate pues estaba saliendo por una puerta y un guey no feo entraba y si... nos topamos carota a carita. Ni modo.... tengo cheve, tengo cheve, solo una pero no ninguna la la la la. Llego al hotel y, atraviezo el looby, abro mi mochila para buscar mi llave y moles... cae el bote al suelo, cae con un eco de bote y cae enfundado en su bolsita changarrera. Mmmm entonces pienso que tendre que dejarlo reposar antes de abrir,

segun yo ya habian pasado cinco minutos, pero creo que no era ni uno pues cuando lo abro -con todo y la debida precaucion-me cae una lluvia de espuma en la cara, la ropa, las chanclas, el suelo, una mesa, un sillon. Perdooooon digo al empleado que va pasando.

Empleado trapea, Claudia bebe la tercera parte de su bote (era de los grandes, eso si) pensando en que no debio abrirlo y si lo abrio es por desesperada y por pendeja y por mil cosas mas que mas vale ya ni juzgarse.

Ya resignada le digo al empleado-

-Voy a hacer de cuenta que me tome una Tecate light

-Ja ja, pos si , no?

Lo malo es que no se como llenar ese espacio que Tecate Light deja para disfrutar mas.

Pero esto ultimo no lo dije, pues ni a mi me daba risa , y aunque no me de risa me habria dado coraje que el baboso del trapeador no fuera a reirse.

Entonces como los sabios y los culones cerre la boca y vine a contarles De como se me tiro mi cheve

2005-09-12T19:24:00.000-07:00

Del porque no soy cuentista (aunque quieeeero)

Bueno, no recuerdo el momento ni se el porque, pero un dia supe que tenia que dedicarme a la escritura. Desde entonces comence a hacer bocetos de cuento que por desidia y falta de conocimiento tecnico fui dejando arrinconados.

Hubo otro tiempo en que escribia por horas cosas que me parecian brillantes, pero al terminar las consideraba basura asi que las guarde donde se guarda la basura sentimental En el armario.

Despues deje de escribir y pasaba el tiempo buscando el porque no queria escribir. Esta fue la peor etapa.

Despues escribia articulos periodisticos sobre politica internacional, aunque me fascinaba todo ese embrollo vivia malviajada por cosas que la neta...no me incumben.

Despues mi vida se volvio densa, asi que no tuve tiempo de escribir ni de leer, pero resultaba inevitable pensar. Y en ese pensar y pensar conclui que algun dia publicare un libro des- generado, o sea un libro sin genero donde pueda meter poemas, historias, anecdotas, malviajes, en fin TODO, todo en un solo libro,si a los editores no les gusta me importa un pito, pagare por MI edicion y lo leera quien se le de la gana leerlo.

La verdad es que no estoy preocupada por crear obras maestras, esa pretension es quiza lo que frena la creatividad de muchos de mis colegas.

Me late que algo bueno esta por venir, no se si el año proximo, o en quince o veinte, no me preocupa si morire con cajones llenos de papeles donde habita una que otra frase magica, me vale gorro la fama.

De hecho ya soy famosa, soy famosa cuando pongo el espejo frente a mi cara, y sueño con mi reflejo.

He dejado de ser la dulce Blancanieves para convertirme en una especie de bruja, soy una diva que baila Cream de Prince en calzones y sin que nadie la vea, no estoy para nada transtornada, neta, simplemente vivo otra etapa en que no me abruma hacer prescencia en todo lugar. No chillo por sentirme sola, pues aun entre la multitud me sentiria sola. Estoy escribiendo un libro excelente, mas no se cuando sera editado.Al carajo con ser ESCRITOR, come on, escribe.

This is it.....

is time for you to go to the wire

you will hit

cause you got the burnin desire

is your time ahhhhh

you got the horne so why dont you blow it?

PRINCE

2005-09-12T16:13:00.000-07:00

Celebremos no ser nota roja

Ayer por la noche estuve a punto de ser atropellada. Un instintivo estiron de tigre en mis piernas me salvo del chingazo de cougar rojo... sin placas. Esto sucedio mientras cruzaba la esquina de Lopez Mateos y Triunfo de la Republica.
Caminaba Claudia muy contenta con su bolsita de maki rolls y ensalada de pepino, digo contenta, pero la neta no se que tan contenta, distraida de seguro, pensando en sabra Dios que cosas (aunque ahora que trato de recordar creo que lo mas posible es que viniera pensando en sexo). El pobre tipo del cougar no tuvo la culpa, la tuve yo por pendeja, por incauta, por pendeja!. Doy gracias a Dios por estar bien y haber llegado a mi destino a poder disfrutar un sushi que por cierto estaba bien malo. Doy mas gracias pues una de las cosas feas en un atropellamiento no solo es la muerte o la lesion, sino el maldito y mil veces maldito hecho de aparecer muerta o convaleciente en la nota roja de esta mitica Ciudad Juarez. Que hueva neta, que indignante me parece la forma en que la prensa local exhibe a los ciudadanos accidentados. Como Hermosillense victima de El Imparcial, se lo que digo, y digo que aqui el periodismo monopolico es mas vil que el Impa.
Guacala, ahi estaria yo tirada sabra Satan en que posicion, rodeada de maki rolls apachurrados, salsa de soya, quiza un palillo chino incrustado en mi oreja, quiza el contenido de mi mochila acomodado -intencionalmente por la poli- a mi alrededor , saridon, advil, bonadoxina, ribotril, un cuadernito de apuntes manchado de sangre y unas cuantas monedas. Tengo vida y la celebro, celebro tambien la suerte de los incautos que se atraviesan las esquinas sin mirar bien. Cuando venia ya segura en la siguiente cuadra un par de lavacarros me miran y dicen ....uy por poquito y se la llevan seño.... A lo que yo respondo, Si ya casi, PERO NO LES SALIO, NOOOOO.
(eL NOOOO no lo dije, pero lo goce dentro de mi como se goza un conjuro contra un ataque de ira)

2005-09-09T11:47:00.000-07:00

De personajes celebres y viejos conocidos
Disertaciones de una cabecita loca

La primera vez que me teñi el cabello fue a los 17 años, esa edad en que la piel aun posee su color original y que por mas fea que sea la chica, conserva un toque angelical y esa expresion aun no perturbada por las visicitudes de la vida. La poca conciencia de la responsabilidad ayuda a parecer angelito, es cierto, aunque mas tarde se lamenta haber sido tan bobo, pero eso es tema d otro post. El caso es que me pinte el cabello y me lo corte a la altura de la barbilla , seria 1991? no se, .Tampoco recuerdo que color intentaba lograr pero el resultado fue un color rojo caoba. Ese dia asisti a una reunion de teenagers para lucir el cambio, la mayoria me dijo que preferian mi tono original, y pos.... ok, la neta es que yo tambien. Cada vez que me hacian una cara de asombro mi amiga fea y gorda se alegraba, pero de pronto una señora me dijo wow luces bien Claudia, me recuerdas a la actriz esta... mmm... no se, salia con Andrew Mc Carthy y se vestia de rosa. Pero su comentario no fue escuchado pues mi amiga la interrumpio y en voz muy alta dijo " Ya se que muvi, ja ja Bettlejuice" las carcajadas se oyeron al unisono y desde ese dia deje de ser Claudia para ser llamada Bettlejuice, y, aunque el comentario de mi amiga fue malintencionado me valio gorro pues Bettlejuice era una muvi graciosa y de algun modo me sentia incluida en el set de Tim Burton, -mas no se lo dije a la gorda pues me habria puesto un apodo peor-.

Ok, esto fue hace mucho tiempo y me viene a la mente pues he conocido gente nueva en los ultimos dias y por mas que me dicen sus nombres, no lconsigo recordarlos a la primera, tengo que hacer ejercicio mental para poder decir, Alejandro, Saul, Aaron , y es que mi cerebro los ubica no con el nombre que tienen sino a que o quien me recuerda su fisonomia, por ejemplo el mesero Miguel en mi mente es Tizoc gracias a su flequillo, el ejecutivo Aaron es Roswell, por su porte serio y sus ojos claros que lucen muy separados el uno del otro, el mesero Saul, es Oscar pues se parece un chingo a mi camarada Oscar B. de HMO, a la recepcionista le puse Nadia por una razon que aun no ubico, y el recepcionista nocturno de nombre Alejandro, es Alberto Bojorquez.... todo eso dentro de mi cabecita de Bettlejuice. Tal vez deberia tener mas vida social para desarrollar el sentido de la presicion y evitar ese trip que solo yo comprendo. Soy un ser megasociable, por eso mismo es que esta mudanza de ciudad me esta secando las neuronas.

Creo que los actores - y tambien las personas- siempre terminan ejecutando el papel que mejor les viene, como la great Juliette Lewis que le acomoda bien lo perturbado, la recuerdo en el film California diciendo "mi mami siempre me decia, aja..que hay que relacionarse con los demas para encontrar tu propia personalidad aja.

Guion magnifico para esa cabecita loca.

2005-09-09T08:32:00.000-07:00

C u a n d o m i s c o m e n t a r i o s N O R E S U L T A N G R A C I O S O S!

El humorista frances Pierre Desproges afirmaba que uno se puede reir de todo pero no con cualquiera. A diario recuerdo tal frase pues a diario me resulta inevitable el intento de compartir observaciones que me atacan de la risa antes de terminar la frase mientras el interlocutor permanece serio, peor aun frikeado. Debo aceptar que Dios no me dio la gracia de Jerry Seinfeld ,pero tambien hay que ver que no a cualquiera le hacen gracia los comentarios de Jerry, ni las novelas de Jorge Ibarguengoitia. La verdad es que no me es ajeno ni me da verguenza parecer estupida. Mi cabeza es un mundito estupido en un mundo rete estupido. En fin.

Cuando recien llegue a Ciudad Juarez me parecio altamente comico que exista un eje vial llamado Juan Gabriel y ahi andaba por todos lados ja ja ja que onda con eso? pero a ningun citadino le parecia chistoso, y no porque veneren al cantante sino porque lo ven como algo muy ordinario. Mientras mis amigos sonorenses y de otras partes del pais se reian como niños del nombre del Eje Vial , aqui en JRZ no resulta gracioso burlarse de Juanga.

Al carajo con los nombres, por mi la ciudad podria llamarse Juan Gabriel , neta prefiero que un nombre de risa a que de hueva , seria mas digno hacerle honor al compositor mexicano que baila, canta y divierte que a un politico cabron como Don Benito Juarez.

2005-09-08T09:30:00.000-07:00

R e b e l a r s e V e n d e

El negocio de la contracultura

Acabo de encontrarme con un estudio bastante interesante titulado Rebelarse Vende, de los autores Joseph Heath y Andrew Potter. En este libro se puede ver un basto analisis acerca de como todo aquello que tradicionalmente se entiende por "contracultura" es simplemente una modalidad de la cultura monopolica. Esto me recuerda a lo que Tom Wolfe denomino como radical chic , un modo supuestamente "alterno" de pensar y vivir que sin embargo esta enraizado en la cultura de consumo capitalista ademas de que le sirve como engrane y soporte a esta misma.

Asi, a quien sea fan de la revista Adbusters, las camisetas de NAco, Figth Club, la metafisica al estilo Matrix, etc, le conviene dar una checada a este libro que podria aclararle la vision. Aunque mi comentario tal vez es necio pues los adictos a tal modalidad de cultura suelen ser los que no leen y cuando lo hacen no aceptan que son parte del sistema que supuestamente rechazan y transgreden. Asi pues, ai va para todos, el libro esta publicado por la editorial Taurus y puede hallarse en el Sanborns .

2005-09-07T07:27:00.000-07:00

Razones para no decir la palabra Muerte

No se si se han fijado que en las esquelas funerarias se utilizan palabras como fallecicimiento, perecido, acaecido. Se evita la palabra muerte, pero no por razones de buen gusto, no, lo que sucede es que es un error filosofico decir que alguien esta muerto, por que? porque la neta es que nadie sabe a ciencia cierta que pasa cuando una persona muere fisicamente. Ok, esto no lo estoy suponiendo yo, aunque no recuerdo cuantas plumas celebres lo han dicho, ademas de Fernando Savater.

Muerto es en realidad un sustantivo tan gracioso como Coco, Bruja, Zombie. y todas aquellas palabras que despiertan la creatividad de los novelistas, el trabajo de los cineastas y el el temor de los niños.

Cuando yo era pequeña y queria salir a jugar al medio dia (cuando los 40 grados hacen hervir el pavimento de Hermosillo), me decia mi madre: No salgas, es hora de la Malhora, una malvada mujer que se lleva a los niños que salen a esta hora a jugar. Por supuesto que no creia en La Malhora, pero si me entretenia imaginandola, .....

Una mujer delgada y alta con todo el cuerpo quemado y semicubierto por un mallon ajustado a rayas naranja y blanco, no tiene cara de querer atacar, mas bien esta insolada y no carbura bien su mean machine . La mujer trota como flotando sobre el vapor que despide el pavimento, su cara levantada busca el sol con un grito que solo el sol escucha. Malhora trae las manos en alto y ondea cintas de fuego,como una atleta llegando a la meta. Asi es la Malhora, una tipa trotando a media calle que va como capitana de un equipo de niños sedientos y cansados que son prisioneros de su desfile , el desfile de la Malhoraaaaaa, todos los dias, en la misma ciudad, a la hora sin sombras.

Veintitantos años mas tarde escucho la macabra realidad de Las Muertas de Juarez, y evito hablar de eso, lo evito por la razon de que es un asunto que le concierne al poder judicial resolver, no a los medios de comunicacion exagerar, ni a la izquierda populista que organiza conmemoraciones y lo convierte en mero folklor. Asi, no quisiera parecer irreverente, pero he escuchado tanto y tanto la palabra Muertaaaaa que ya tengo una imagen farsica que se acerca mas a la imaginacion de Tim Burton, que al coraje social. Y es que no se como explicar que el coraje social si lo tengo, pero no me sirve da nada. Asi, para no parecer irreverente no relatare como imagino a esas pobres chicas que ......no murieron, mas bien -y como solian decir los griegos- se fueron con la mayoria.

2005-09-06T20:28:00.000-07:00

2005-09-06T18:21:00.002-07:00

FREQUENT GUEST

Hace varios años vi en Saturday Night Live un sketch titulado Frequent Flyer, se trata de un norteamericano bastante ordinario, flacucho, de cabello cenizo estilo alfombra, piel rosacea y manos temblorosas, enfundado en un traje y corbata de mala calidad. Algo asi como un agente de ventas solteron, bobo y solitario que durante cada vuelo insiste en hacer conversacion con los demas pasajeros ( aun cuando lo mandan por un tubo). Pobre el tipo que intenta neuroticamente explicarles como se pone el cinturon, donde esta el baño, que bebida es mejor, que ciudad sobrevuelan, ufff, un hombre muy pero muy agobiante. El hombre es comico y patetico, pero tambien conmovedor. Imagino cuantos de esos viajan por los cielos atrapados en un tubo de metal con asientos incomodos y comida peor.
Aun recuerdo el jingle final donde un coro de voces femeninas y estupidas canta FREQUENT FLYEEEEER mientras anima la imagen del frequent que va saludando por la ventanilla con las manos al frente y boca abierta, no se, me recuerda a una persona dando vueltas en una lavadora.
Esto viene porque aunque no soy viajera frecuente , me encuentro (desde hace 2 semanas) como huesped frecuente en un hotel de la ciudad mientras me entregan la casa de renta. Es DESESPERANTE no tener un espacio propio, okey eso ya se sabe , pero Que sucede cuando el frequent guest ya sabe
-que elevador funciona mal,
-que mesero es menos diligente,
-que maquina de hielo no funciona,
-que no es cierto que Juarez es un trozo de infierno, y que no teman pues es darle gusto a los putos , no, putiiisimos medios de comunicacion.
-que taxis son mas baratos (mejor dicho menos caros)
Que pasa cuando Frequent sabe esto , -o cree saberlo -y los recien llegados no?
Pues ahi esta la superlady para sugerir el como y explicar el porque.
De hecho hay otro huesped frecuente, un señor muy buena onda que me quiere explicar todo, pero a la frequent le da hueva y le saca la vuelta del mismo modo que otros seguramente se la sacan a ella.
Hay ocasiones en que el aburrimiento la pone a decir cada estupidez! cito un ejemplo
-Disculpe joven , ayer.., no por meterme en lo que no me importa, no no, es que ayer , ayer te oi decir que vas a ir a Roswell,
-eh
-conoces Roswell? como es?
- NO, dije Ruidoso,
-Ahh, oi mal, si, pero has ido a Roswell, eh?
-Noo, queda muy lejos y hac -ella interrumpe-
-Yo quiero ir a Roswell y comprarme un traje de extraterrestre deveras escalofriante, si para Halloween algo tipo Marilyn Manson, ha de ser interesante
-Ruidoso esta mas cerca y muy padre y
En fin, ella no escucha ni madres, se aferro con Roswell. Tal vez al rato dira
que no funciona bien la compu,
ayudara a otro a poner un password,
dara el paso a una anciana,
le sonreira a la gente de la recepcion, de intendencia, restaurant, Santo Dios, lo que uno acaba haciendo para no sentirse desprotegido!

Hasta pronto,

2005-09-06T18:21:00.001-07:00

2005-09-06T18:21:00.000-07:00

2005-09-06T11:49:00.000-07:00

LA CREATIVIDAD INACTIVA

A todos nos sucede que encontramos publicado algun dibujo, relato, guion, slogan , en fin , X producto artistico que nos recuerda algo. ........algo que ya se nos habia ocurrido tiempo antes, pero..... pero que? pero jamas le dimos expresion y forma. Y lo mas gracioso es que cuando esto ocurre, uno siente plagiada su imaginacion y al mismo tiempo recuerda que solo lo que esta en el mercado tiene vida, corrijo VIDA
Nuestras ocurrencias que carajo son?
Viles ocurrencias de una imaginacion que por gracia de medios masivos de comunicacion se parece cada vez mas sin importar culturas ni millas de distancia. Pero no, nel esas ocurrencias, aunque no son ni carne, ni fruto ni pescado, ni venta ni elogio publico, tienen alma, me cae. Son almas deambulantes que habitan nuestros sentidos para recordarnos toda esa creatividad que se quedo en algun diskette roto , una fotografia que yace en el cajon de los tiliches y las cuentas sin pagar, en el borroso recuerdo de una borrachera -de esas donde uno escupe gracia involuntaria y se emociona planeando proyectos que de antemano sabemos que no se realizaran.
Asi, con este primer post intento hacer palabra toda ocurrencia.
Decia Tibor Fisher que a los humanos nos da por sentir que nuestra existencia no es vida, sino un ENVASE PARA VIDA, un mientras, una serie de actividades ordinarias en espera de un acontecimiento que llene tal envase, como un gran amor o un gran sueldo. pero nel, todas esas citas fallidas, horas perdidas, borracheras estrepitosas, crudas , abstinencias bla bla bla, no son ningun envase, sino NUESTRAS VIDAS.
Sorry la parafrasis, pueden checar el libro Filosofia a mano armada, editorial Tusquets

hasta pronto

Alexandrix

2005-09-06T11:37:00.000-07:00